Вот решила составить небольшую анкетку, читала много таких, вот из некоторых вопросы взяла, некоторые вопросы сама придумала. Ответы пишите в комменты!

1. Откуда твой ник?

2. Чем для тебя служит дайрик?

3. Какую музыку ты слушаешь?

4. Какой фильм смотрела последний раз? Понравился ли он тебе?

5. Что сейчас читаешь?

6. Какой для тебя человек - идеальный?

7. Чем собираешься заниматься в жизни в будущем?

8. Есть ли у тебя мечта? Какая?

9. Что в тебе ценят люди?

10. От каких недостатков хотелось бы избавиться?

11. Доверчивый ли ты человек?

12. Сколько времени должно пройти, чтобы ты начала доверять человеку?

13. Есть ли люди, которым ты можешь доверить что угодно, которые тебя выручат в любую минуту?

14. Есть ли у тебя хобби и чем занимаешься в свободное время?

15. Какого человека ты можешь назвать другом?

16. Как часто ссоришься с родителями, как ты считаешь, кто виноват чаще всего?

17. Что для тебя идеальная ночь?

18. Что ты не смогла бы простить любимому человеку?

19. Чему бы ты хотела научиться?

20. Что самое главное в отношениях?

21. Была ли в твоей жизни безответная любовь?

22. Может ли быть в современном мире вечная любовь?

23. Пугает ли тебя одиночество?

24. Чего ты больше всего боишься в жизни?

25. Ловила ли ты себя когда-нибудь на мысли о самоубийстве?

26. Зачем мы живем?

27. Какие твои любимые праздники?

28. Считаешь ли ты, что Новый год – семейный праздник?

29. От каких вредных, по-твоему, привычек ты хотела бы избавиться?

30. Любишь болтать по телефону?



Вот что получилось у меня:

1. Искала ник для аськи, чисто случайно нашла слово, а в переводе с английского оно означает «безмятежный», «спокойный», в принципе это соответствует моему характеру, особенно при решении всяких проблем

2. Просто записываю мысли, все важное, что со мной случается, потом на себя и на проблемы смотришь другими глазами

3. ОООО…..Всякую, терпеть не могу шансон и попсу, больше всего нравится альтернатива и «колбаса»

4. Честно говоря, не помню, давно было, времени нет, сейчас хочу в кино сходить посмотреть фильм «Жара» 5. Акунина

6. Идеальных людей не бывает, просто это должен быть чел, с которым себя чувствуешь комфортно, не думаешь как и что сказать, он не подведет и будет на твоей стороне, сможет объяснить, в чем неправа я

7. Пока не знаю, хочу найти хорошую работу, создать семью и т.д. и т. п.

8. Я думаю, у каждого человека должна быть мечта, пусть и простая, пусть легкодостижимая, но она должна быть. Я хочу, как, наверное, большинство девушек, выйти замуж, любить человека и родить от него детей)))))))

9. Все говорят, что я хороший друг, я достаточно ответственный человек, стараюсь никогда не подводить никого, пытаюсь помочь человеку, если могу….

10. Знаю, что у меня есть плохая черта, я могу обидеться на пустом месте и буду дуться на человека, хотя знаю, что он прав, а потом еще прощу его внутри себя, но все равно буду ходить и строить из себя злую и обиженную на весь мир, не разговаривать. Терпеть себя не могу в таких случаях.

11. – 12.В какой-то мере, да. Но часто я сразу вижу, сойдусь ли я с человеком или нет, станет ли он мне близким или просто знакомым

13. Есть, но их не много…их и не должно быть много

14. Хобби нет, свободное время посвящаю своему парню, с которым мы не так часто видимся, люблю ходить на концерты и всякие дэнсы, просто проводить в компании с приятными людьми, раньше встречалась часто со своими друзьями-оноклассниками, но сейчас все вечно заняты и я просто перестала париться по этому поводу, хотя и обидно..

15. Тот, который помнит тебя, не забывает, даже если вы не видитесь часто, который всегда в курсе твоей жизни, на него можно положиться, как не банально это звучит.

16. Ссорюсь нечасто, а виноваты обе стороны, каждая по-своему

17. Свечи или приглушенный свет, большая кровать, чтобы можно было делать что угодно, расслабляющая музыка, дома никого, кроме нас, в распоряжении вся квартира, сначала душ вдвоем, потом легкий ужин(покормить друг друга))))), а потом……..утром завтрак в постель и просмотр ТВ вместе в постели

18. Думала над этим вопросом…..не знаю….смотря как и что он сделает, возможно не прощу измену и обман, отношения строятся на доверии

19. Танцевать классно, шить для себя, ну, еще чему-нить , не приходит в голову ничего дельного

20. Доверие

21. Нет, только в детстве, но это трудно назвать любовью)))

22. Может, но это практически не встречается

23. – 24. Наверное, это самый большой страх – остаться одной, одиночество полезно, когда просто надо разобраться в себе, но если ты один, у тебя нет близких и родных людей

25. Да, но это были только мысли

26. Чтобы любить и приносить людям пользу

27. День рождения и Новый год, еще люблю дни рождения своих друзей

28. Да, но для меня семейный он тогда, когда я была маленькой и тогда, когда у меня будет семья и дети, а пока можно и просто погулять

29. Не знаю….

30. Обожаю, могу часами сидеть на телефоне

---

Ну, вот и прошел еще один день, я уже забегалась с этим Новым годом: и подарки купить надо, и себе обновку какую-нибудь))))))

Наконец-то завтра забираем Вадима из больницы, все , конечно, не супер- пупер, но на костылях Вадя уже передвигается, скоро глядишь и забегает))))) Рада за тебя Вадим!!!!!!!!!!!!

А вот пару фоток с флэта у Леши:

---

Ну, наконец- то я опять здесь, а то все зачеты, зачеты, и комп как-то не вовремя сломался……но все благополучно закончилось….сейчас буду готовится к новому году ……прям целую неделю!!...не буду ничего учить – отдохнуть надо……особенно после таких, бурно проведенных выходных!!!......ВОТ!

В субботу отмечали ДР Ирочки, посидели так хорошо….к сожалению в нашем «бабском» батальоне))))))) был только один молчел, но нашему Женечке и уделялось больше всего внимания))))……потом еще поехали на флэт к однокурснику, не жалею, посидели, правда, мирно не получилось……два раза приезжала милиция – соседи вызывали)))))

И вот я, поспав всего часа 1,5-2 поехала в воскресенье к моему любимому человечку на дачу, отмечать ДР ,его и Пашкин. Началось все просто «замечательно»…..приезжаем, а там нет воды, да еще и электричество отключили, сидели в темноте, ждали пока свечки привезут)))), а как только их привезли – дали свет!))))) В общем гуляли всю ночь, готовили шашлыки на морозе, музло грохотало – все как и должно быть!!!!!

Сегодня, конечно, я уже ничего не соображаю нормально)))))) после двух то ночей таких пьянок-гулянок!!!!

Спасибо, зай, и тебе, за то, что сейчас я действительно поняла, что ты здорово изменился в лучшую сторону…ты для меня – всё…..я без тебя не могу….жить…спасибо, что ты есть у меня!







А вот пару фот с Иркиной денюхи:











...а это с ДР моего мальчика))):

---

Вот, наконец-то добралась до дайрика, времени нет совсем, вот и выходные закончились……вчера ездили в больницу к другу, Вадиму, он в аварию попал, сломал ногу, кость раздроблена, теперь в больнице неизвестно, сколько пролежит, ужас!!!!! Он сказал, что так хорошо боком по дереву проехались, что передняя дверь вошла в салон, крыша согнулась, он сам вылезти не мог, его доставали из машины, а виноват идиот, который сидел за рулем и не скинул скорость на крутом повороте…….надеюсь, все будет ОК!!! Выздоравливай, Вадя!

---

ВОТ ПАРУ ФОТОК! ЭТО Я!

---

ну вот наконец-то купила себе цифровик!!!!!!!!!!!!!!!УРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!ВОТ ЩА НА МАТЕМ СИЖУ И ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБ ЗАНИМАТЬСЯ В НЕТЕ ЛАЖУ)))))))))))))))))))))))))))

---

ну....неужели я написала эту курсовую....целый день сегодня с ней маялась.....а с утра еще физику в уневер поехала пересдавать...зато сдала....одной проблемой меньше.....предстоит мне какая-то насыщенная неделька...прям не знаю за что браться...

---

Лазила по дайрикам и нашла в одном из них запись девчонки, которая написала этот пост в память….очевидно, она была другом человеку, который это все писал…..меня это сильно затронуло…..я читала и плакала…..по-другому нельзя….мне кажется, что человек начинает ценить жизнь, только когда он сталкивается со смертью…он понимает, ЧТО самое важное для него….мне это знакомо…..расскажу небольшую историю….лежала я в больнице …. В тот же день , когда поступила я привезли маленькую девочку,10 лет… нас положили в одну палату…..у этой малышки просто прифизических нагрузках болело колено, но врачи ничего не могли определить…..она лежала со мной и я наблюдала за этим ребенком…..малышке, спустя две недели поставили диагноз: РАК……у нее была опухоль в тазу….потом нашли метастазы на легких…..а это значит……смерть…..человеку продлят жизнь максимум года на два…..страшно…..я помню, как меня забрали на выходные домой, а после я приехала……у малышки уже выпали все волосы от химиотерапии…..страшно…..а она такая маленькая…..я помню….меня выписали…..прошло….полгода….однажды я проснулась в слезах….мне снилась ОНА…..она тянула ко мне свои маленькие ручки и……..прощалась….мне кажется, что именно в эту ночь произошло необратимое…..

Прочитайте этот дневник и вы поймете, что такое – ЖИЗНЬ…..как она дорога….как наши проблемы ничтожны…….





ДНЕВНИК ЮЛИИ:

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня. ------------------------------------------------- 2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я? А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть. Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться -------------------------------------------------- 2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу нет силы даже . -------------------------------------------------- 2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа! ----------------------------------------------- 2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка! Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь! Меня захарил компьютер. Зачем он мне? Зачем? И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок» Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать. 2003-05-16 21:39:14 >> Представление о смерти Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни. Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций. Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне. С улыбкой на лице. Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает. Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую. Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить. Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся. В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю. ----------------------------------- 2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она. Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя. У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было Когда я наконец умру? ---------------------------------------------------- 2003-05-17 06:24:42 >> Сон Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года. Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться. Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу. Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего. Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время. Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая. Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость. Немного мне плохо, пойду, лягу. --------------------------------------------- 2003-05-17 09:19:49 >> Я сама Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы. Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам. У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди. У меня нет. Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем? Она же меня боится. Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает? Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу. Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет волос Силы Веры Надежды Не только я умираю!!! ------------------------------------------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда Когда я умру мне будет легче. ------------------------------------------- 2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!! Именно поэтому я сделала эту страничку Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит Ели хватит сил Буду себя жалеть. ------------------------------------------ 2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды» Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает. Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может. Но, в конце концов, это мой папа. Жаль, что мама этого не понимает. ----------------------------------------- 2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму. Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний. Боюсь. Очень. А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения. Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может. Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать. Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать. Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня. Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать. ----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!! Я уже не хочу!! Не могу!! У меня нет сил!!! ----------------------------------------------- 2003-05-19 04:33:26 >> Слабею Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть. Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя. Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой. --------------------------------------------------------------- 2003-05-19 09:22:26 >> 09:22 Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать. Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать. Я не хочу что бы она так мучалась. Я предпочитаю уйти. Я уже готова- почти. ------------------------------------------------------------------------ 2003-05-20 03:17:08 >> День рождения Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль. Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко. Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия. И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне. Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакала Мы часто вместе плачем. Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит ------------------------------------------------------------------------------------------ 2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню. Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она. Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья. И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак. Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно. Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму. Проснулась. Врач сказал, что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли. И мы были. Целых 2 года мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом. Жаль… Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме) Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало. Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать Я сказала маме, что знаю, что умру и что знаю, что она тоже это знает Мама просила прощенья, что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь. Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме. Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви. Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним. -------------------------------------------------------------------------------------- 2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на минутку. К сожаленью боль не позволяет. Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться. Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут писать Поставлю точку в знак того, что я еще есть. Сегодня как раз такой день Нет сил: .. ---------------------------------------------------------------------- 2003-05-21 16:08:30 >> Клубника Какой вкус у клубники? Не помню. ------------------------------------------------------------------- 2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть: .. --------------------------------------------------------------------- Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень важный. Царство ей небесное. Окутанный болью Войтек. ------------------------------------------------------------------------------------------------- 2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки Oт: [email protected] Для: [email protected] Дата: 19 мая 2003 03:21 Дорогой Войтек! Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом. У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику. Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю. Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее. Спасибо за все-Друг. Юлька

---

Как все-таки Дэн умеет поднять настроение и вывести меня из состояния, близкого к коматозу)) спасибо, солнце, просто за то, что ты есть, спасибо за то, что ты со мной, за то, что ты меня поддерживаешь и понимаешь….за то, что считаешь меня своим другом….приятно, когда ты звонишь просто, чтобы пожелать спокойной ночи……приятно, когда ты звонишь, едва мы успели попрощаться и говоришь, что уже очень соскучился…..ты – тот, кому я доверяю все, рассказываю все…..ты- МОЙ ДРУГ!!!!

---

Почему на меня опять все валится, неужели я не могу просто быть счастливой…..счастливой от того, что у меня есть любимый, родной человек….счастливой потому, что все получается…..счастливой от того, что все наладилось, и с мамой не ссорюсь……счастливой, так как ничто не тяготит…….. счастливой – ведь у меня есть хорошие друзья…..счастливой…..нет я сильная!....я все вынесу!.....все будет хорошо!....просто я устала…..

Дрожащие пальцы,

Касаясь снега,

Думать о том,

Как мало света.

Не чувствовать больше,

Не чувствовать меньше,

Открывая раны навстречу ветру.

Глупые страхи,

Зеркало в крошки,

Нервы на плахе,

Мелкая дрожь.

Стонов мало,

Я просто устала, устала, устала…

Закрыть глаза,

И просто уснуть.

Я буду ждать.

Как-нибудь усну,

Но ночи мало,

Уйду…

Я так устала…

(Tracktor Bowling «Устала»)

---

Странности...

Странно,но последнее время стала замечать, что у меня выросло количество просмотров моего дневника(так за три дня его просмотрело чуть больше 40 человек!!!), возникает вопрос, почему же у меня не возникаетновых ПЧ , никто не пишет комменты, нафига просто лазить .....в таком количестве....интересно....

---

Ну, вот прошла еще одна неделя……отметился вчерашний день…..решили отметить ДР нашей одногруппницы Мариночки ….пошли в кафе, посидели женской компанией , поболтали, «перемыли» косточки всем))))))…..а вообще весело провели время в непринужденной обстановке…..потом пошли на disco, посвященную Дню Студента! (поздравляю всех , кто таковыми является!!!!!)….классно оторвались…понравилось и эротическое шоу!!!!!)))))) и обстановка,и то как Женечка зажигала с Костенькой ,браво, дорогая!))) поняла я и одну вещь – танцевать целую ночь rnb – это не для меня!!! Устала жутко, дома поспала только часа 3, но это не помешало мне написать контрольную по химии и сдать ее на отлично! Я собой горжусь!!!!!!

А вообще почаще бы так встречаться!!!Потом появяться фотки, кину в дайрик на всеобщее обозрение)))))

Настроение сейчас офигенное, несмотря даже на то , что спать охота после бессонной ночи!!!я в предвкушение выходных, их у меня пока три:мы в понедельник не учимся!!!!!!!!!

---

Вчера НАМ исполнилось 5 месяцев!!! Подумать только, никогда бы не поверила, что у меня пожжет все так сложиться с парнем, с которым просто познакомилась в нете! Лапочка!! Я тебя обожаю!! Ты самый лучший! А вот этого маленького слоненка мне подарил Дэн по поводу нашей знаменательной даты!

---

вот сегодня просидела целый день с учебником физики, но как-то результатом не вижу(((.....по-мойму у меня физический дибилизм))))

---

Вчера был какой-то непонятно-сумасшедший день)))))…..я думала, что я умру в этом уневере….освободилась в 12.30 а ушла в начале четвертого!!!!!.....задолбали в деканате, вчера носилась то к одному, то к другому….УЖАС!!!...зато потом пошла по магазина и в утешение купила себе две маечки – надо же себя порадовать))))….вот…вечером отмечали денюху Танечки в общаге – повеселились, наприкалывались, в общем хорошо провели время))))…





А сегодня решила взяться за учебу, надо же начинать учиться, а то скоро сессия, да и 1 балл из 20 по физике не радует, так что сегодня меня ни для кого нет – УЧУСЬ Я!!!!!!!!

@настроение: позитифффф!!

---

Красивые у нас были выходные, снежные….только вторник подвел….за один день все растаяло((((….теперь погода невеселая и настроение такое же, а было так хорошо……свободно на душе….

вот такая была метель



а это на следующий день



вчера целый день провела с любимым человеком….как же все-таки хорошо просто сидеть и смотреть телевизор…вдвоем…)))))

---

Какой сегодня красивый день!!!!! То солнце светило, то снег падал….такими большими хлопьями….и ничего не было видно….но хотелось словить все снежинки……они такие красивые, пушистые, напоминают о зиме…как я люблю вечера зимой!!!!!......сидишь…..тепло…а за окном падает снег…..ровно , спокойно ложится снег на землю….и все это при свете фанарей……РОМАНТИКА……

@настроение: романтичное

---

Неужели все решили одним махом довести меня, свалить все, что можно??? Вчера наехала химица, видите ли я ничего не делаю!!! Обидно….я понимаю сказал бы мне такое математик или физик, но!!...... я зубарю эту химию, а меня потом не могут нормально оценить???!!!! Злая , как черт!!!.... Дома тож не лучше…..пришла со скверным настроением, так маман еще пилить стала, я сказала, что мне и так хватает капанья на мозги, так она обиделась, теперь не разговаривает(((((( Сегодня еще разбор полетов в деканате был…..Ну, сколько может на меня все валиться ((( я уже не могу….хочется все бросить и убежать далеко-далеко, чтоб никто не видел, не слышал и, главное, не трогал…..

Одна радость в жизни – мой любимый, только его и хочу видеть, он мне и настроение поднимет, и поддержит…

@настроение: ужасное

---

Дождь посреди зимы,

Как детский плачь,

Меня ты обними и понадежней спрячь

И, прикрывшись тобой, останусь жив,

И на исходе дня

Ты тихо подойди и разбуди меня,

Настало время исчезать.

Вижу как наяву, а, может быть, во сне живу.

Бьется моя душа чайкой за стеклом,

Я закрыл глаза, в небо полетев,

Все, что я хотел, лишь вопросы:

Почему, зачем мне эти сны,

Расположенье тел,

Ведь я могу быть счастлив только лежа на полу

Рядом с тобой остаться я смог.

(Stigmata)

---

Все классненько!!!

Вот думала, что хоть одни выходные дома ночевать буду, так нет, вчера позвонил Дэн и понеслось.....поехали на флэт к знакомым, оказалось, что у какого-то парня ДР, а я не то что его не знаю, я ваще почти никого не знаю,только двух парней, а остальные....вот так.....посидели...погудели)))))....потом решили, что все-таки ночевать всем вместе-места не хватит,в общем мы с Деном ушли, словили такси и поехали к нему!а дома его мама,папа,брат))))))).....ночевала я у него ....совсеми вытекающими последствиями))))).....завез он меня домой, а сам поехал куда-тос родителями и уже через полчаса звонит и говорит, что соскучился!!!!Маленький мой котенок, как же я тебя люблю!!!!!!!Ты самый,самый, и я тоже очень скучаю!!!

@настроение: замечательное